《关于屁股大喷血这档子事》
朋友们，今天我们来聊聊那个难以启齿的"菊部危机"——当你发现自己的卫生间变成了《血战钢锯岭》拍摄现场时该怎么办？
首先请不要慌张（虽然我看到那场面时连遗书都开始打腹稿了），咱们来做个血流成河程度测试：如果流血量够写一封血书去应聘吸血鬼群演，那请立刻拨打120；要是只是把马桶水染得像劣质红酒，那还能抢救一下。
急救措施来咯：
1. 冰敷大法好！用毛巾裹着冰块给屁股做个"冷酷到底"SPA，记得动作要温柔，毕竟您现在坐拥"天下第一敏感带"
2. 马应龙是您的好闺蜜，不过建议您网购，毕竟在药店和店员四目相对时那欲言又止的气氛实在太琼瑶
3. 从此告别"马桶读报时间"，战略目标是——把排便时间压缩到刷一条抖音那么短
说到预防，请把以下内容刻烟吸肺：
? 吃火龙果要三思（别问我怎么知道的）
? 和辣条、老干妈发展成"最熟悉的陌生人"
? 每日蔬菜摄入量要以"兔生理想"为标准
最后温馨提醒：如果每次便便都在重演《闪灵》名场面，建议您放下手机赶紧去医院，毕竟肛门科医生的见识可比您的羞耻心宽广多了！
